щекотка есть гpеховное возбyждающее занятие
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
Лепешкин's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Saturday, January 19th, 2008 | | 5:18 pm |
Собака Баскервилина и Желтый Дракон
(по Б.Акунину) …Поговаривают, что лет десять тому назад помещик Василий Баскервилин проиграл любимого пса своего соседскому помещику. Вследствие нанесенного оскорбления благородная псина взбесилась и покусала обоих до смерти. С тех пор поместье Баскервилиных опустело, а пес скрылся в неведомом никому направлении. С тех времен и повелось поверье, что на окрестных болотах водится то ли зверь, то ли чудище, пугающее всех честных христиан и заодно и язычников, буде те заберутся нечаянно в эти неблагополучные места. И кто зверя увидит, тот сразу в обморок, а то и отдаст Богу душу. А знающие люди еще и добавляют присказку, что, мол, собака эта попала в болото нашенское напрямик от самого диавола, и есть точная копия антихриста. Вредоносные эти слухи еще более распространились с тех пор, как на болотах то и дело слышался ужасающий вой, издавать который, по всеобщему убеждению, мог лишь сам Сатана. ( Read more... ) | | Wednesday, November 21st, 2007 | | 2:39 am |
историческое.. гм. Как говорится, что-то мне это напоминает
..Следующим граничащим с Новгородом государством было Тверское великое княжество. В XIV веке оно переживало крайне тяжёлый период. Его территория всё время сокращалась, окружаемая Московским княжеством. Оно являлось постоянным объектом военных и дипломатических нападок со стороны московских властей. Москва, распространившая к середине XIV века своё влияние далеко на Север, владевшая Вологдой, простиравшая свои владения за Волгу и тянувшаяся уже к Предуралью, «натыкалась» у Волоколамска всего в 80 км от Кремля на тверские пограничные заставы, на враждебные таможенные рогатки. Естественно, что московские князья делали всё возможное, чтобы уничтожить Тверь как государство. Более того, они терроризировали тверичан тем, что блокировали границы Тверского государства, изолировали его от подвоза необходимых товаров, досаждали тверским крестьянам набегами и уничтожением их посевов, так что те в конце концов стали перебегать в Московское государство, где к ним за это проявляли «милость». Так, тверской князь был лишен поддержки подданных и был вынужден оставить Тверь, бежав в Литву. Совершенно ясно, что тянувшаяся свыше столетия борьба Москвы против Твери на измор не давала возможности тверичанам заниматься чем-либо, кроме проблем обороны.. (читаю Историю водки в России В. Похлёбкина) | | Wednesday, October 24th, 2007 | | 12:12 am |
Сидж, Подлив и Тумбокруты
choor: Начал я крутить сидж всегда с шести трейдеров, обязательно крупных. И имел подлив. Форсил на крупняк, потом когда уже трейд пошёл искал новых трейдеров и потихоньку добавлял. Всегда нужно следить за тумбами. Для этого существуют тумбокруты. Следить за кликабельностью. И самые менее кликабельные удалять. Новые тумбокрут будет сам вытаскивать на верх. И т.д. пока не найдутся самые кликабельные. Так же я всегда использовал дески. И смотрел на их кликабельность. Отсюда | | Thursday, February 23rd, 2006 | | 1:50 pm |
в связи с наступившим светлым праздником 23 фев.
Отрывочные воспоминания солдата империи - никогда не стирал портянок и не слышал, чтоб кто-нибудь занимался этим богопротивным делом. И к чему их стирать? раз в неделю сдал в грязное белье и взамен получил чистые, продезинфицированные тряпочки. - когда в первый раз надел портянки, натянул кирзовые сапоги и прошел пару шагов - ощущение, что удобней обуви просто не существует. Небось, генетическая память сработала, передалось от отцов-дедов. - никогда не слышал, чтоб кто-нибудь стирал кому-нибудь носки, в виде наказания, "опущения" и тд. - никогда не принимал участия и не подвергался "инициациям" в переходе из "слонов" в "шнурков", в "черпаки", в дембеля и пр. Только раз по этому поводу в учебке мл.сержанта С*** облили ночью водой, тот бегал по роте и орал как резаный. - чечены в армии часто - шофера, грузины - в хлеборезке\чипке, смышленые армяне - в каптерке, татары - повара, цыгане - где-нить в хозчасти. - Свинарник в части - одно из самых завлекательных мест. Типа зоопарка, ходишь туда, как на экскурсию. - Из вкусностей в чипке самое удивительное - "фруктовый сахар". Разноцветные сладкие кубики, которыми легко обожраться. - Татар чаще всего звали Марсами. - Какое-то страшное ругательство у черкесов звучит приблизительно как "съпъс", навроде змеиного шипения. - среди друзей в армии были адыгеец, цыган, грузин и узбек, помимо различных других народностей. - В столовой узбеки питались так - на кусок белого хлеба намазывалось масло, затем яичный желток, сверху картофельное пюре. Получался какой-то посмодернистский сэндвич. ( Read more ) | | Friday, January 20th, 2006 | | 8:33 pm |
Жаль, ильич не дожил
Старший сынок, вертя в руках старый сиеменс жены: - Я так понимаю, что мне теперь всю жисть за вас мобилы донашивать? | | Tuesday, August 9th, 2005 | | 1:43 am |
нарыл в архиве. петросянщина. *отвергнутое редактором*
Выдержки из Вопросов и Ответов, входящих в Необходимые Знания Водителей Маршруток011. Расскажите о Статусе Водителя. Статус Водителя в подлунном мире есть таковой, что позволяет отдавать Приказания и вершить суд над Пассажирами. 020. Расскажите о Благоденствиях, ожидающих Водителя, перевозящего Пассажиров. Благоденствий не ожидается. 036. Что должен предпринять Водитель, когда множество Пассажиров обращается с требованием вернуть часть уплаченного Бабла? Позволительно изречь: Водитель суть не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. 051. Приведите доказательства полезности Русского Радио, поющего в маршрутке. Русское Радио, подобно звонкому соловью, заглушает хамский ропот Пассажиров и помогает Водителю достигать Нирваны на протяжении Маршрута. ( ну и дальше в этом роде ) | | Tuesday, June 28th, 2005 | | 5:11 pm |
из жизни электората
Веселый чувак, брат знакомой. 40 лет или около того, жена, дети. Угольный поселок, дом с печным отоплением. Работает водителем у одного мужичка, владельца пары ресторанов в Донецке. Год назад хозяин отправил его куда-то с 30 тыс.$. Чувак не добрался до места назначения, остановился около казино, зашел, спустил всё. Неделю прятался. Потом вернулся, повинился - хозяин повелел работать без зарплаты пока не отдаст долг. Зарплата $200. Через месяц выпимши разбил фолькс хозяина. Хозяин пообещал выгнать нахир и поставить на счетчик, если не оплатит ремонт. Чувак бегает по поселку, просит занять - никто не дает. Приходит к родной бабке, становится на колени. Бабушка плача достает из заначки и отдает 400 грн гробовых. Чувак радостный исчезает, возвращается в дупель пьяный, приносит с собой резиновую женщину из с-шопа. Дети радуются, жена в истерике. Как-то утряслось. Долг подрос. Пару дней назад выпросил у хозяина штуку $ - сыну поступать в институт, то-се. Получил бабки, пропал на два дня. Сын: папа сказал, что ему пора стать мужиком, обещал вызвать ему проститутку, и ушел. Сын сидел дома, старательно ждал, но ни папы, ни проститутки нету. Наконец чувак звонит ночью жене - сижу в кабаке, привези денег. Та приезжает, чувак с девочками, облеванный, сильно выпимши. Жена немножко бьет чувака и девочек, девочки бьют жену, менты, протокол etc. | | Friday, June 10th, 2005 | | 3:33 pm |
Выхожу из голодания\
Купил_телятины. Яйца_кур_(коричневые). Горчица_казацкая_сверхострая. Клубни_картофеля_сырые Лук_зеленые_стручки Всё остальное вроде есть. Начинаю мастырить окрошку. Господи помилуй. upd. Телятина\яйца\клубни картофеля варятся. Курю табак. Жду. upd-2. В кастрюлю не помещается :\ | | Thursday, May 12th, 2005 | | 9:05 pm |
Ардаматский жгёт дальше про Наташу.. У Наташи возникли неожиданные осложнения. Арнольд Шокман, судя по всему, всерьез в нее влюбился.
- Ани, вы можете думать обо мне все, что угодно. Я скажу вам так... Вы можете, конечно, смеяться... но я люблю вас! Да-да, улыбайтесь!.. Я знал многих девушек... но вы - это совсем другое!..
Наташа опустила руку в карман пальто и отвела на пистолете предохранитель. Однакось, хорошенькую книжечку мне сынок подогнал.. | | 5:04 pm |
шпионские страсти
Читая Ардаматского В.И, про наших в тылу врага. сильно. ..
- Да, мой отец - морской офицер рейха.
- Учишься?
- Да, в инженерно-строительном.
- По-немецки ты говоришь не очень чисто.
- Это вам показалось... - С этой минуты Наташа с утроенным вниманием начала следить за своей немецкой речью.
***
Наташа вышла на улицу, довольная собой. Кажется, она не сделала ничего такого, за что полковник Сёмин пробирал бы её на очередном совещании. | | Wednesday, April 20th, 2005 | | 9:52 pm |
Почему хорошо быть русским
1. Можно быть любой национальности, но все равно быть русским. 2. Можно ругать американцев и продолжать смотреть их фильмы. 3. Если Вы - мужчина, то с 18-ти лет имеете железное право на двухлетний спортивно-оздоровительный курс, и к тому же вам за это заплатят. 4. Если Вы - женщина, то Вам не потребуется гос.лицензия на прокладку асфальтированных дорог. 5. У вас всего лишь только две беды (дураки и дороги), в то время как у остальных их как звезд на небе. 6. Подмигивая сокурснице, вы можете быть абсолютно уверены, что ей не придет в голову из-за этого звать полицию. 7. То, что для других - отвратительное пагубное пристрастие, для вас - уважаемая национальная традиция. 8. Вы свободно разговариваете на одном из самых сложных для изучения языков мира. 9. В школе вас никогда не заставят играть в бейсбол. 10. Вам потребуется всего два карандаша и белый лист бумаги, чтобы нарисовать флаг страны. 11. На первый взгляд вы такие же, как поляки, зато территория вашей страны в 54 раза больше. 12. Вы живете в единственной стране мира, где водится камышовая жаба и растет высокоэфирная сарептская горчица. 13. Если вы везете с собой несколько ящиков водки, вам уступят место в общественном транспорте. 14. За хищения в особо крупных размерах вас могут повысить в должности. 15. Вы живете в стране, в которой даже любители пива имеют собственную партию. 16. Если площадь вашей страны разделить между всеми жителями, вам достанется чуть ли не 11 гектаров земли. 17. Вашей жене не придет в голову истратить кучу денег, чтобы съездить в Италию на международный конгресс феминисток. 18. Вашему мужу не нужно напоминать, когда менять масло в двигателе. 19.В вашем семейном бюджете нет графы "Стрижка газонов". | | Saturday, April 16th, 2005 | | 12:53 pm |
| | Tuesday, April 12th, 2005 | | 12:45 am |
ШТРЕК-3
Над шахтой небольшого индустриального города сгущаются тучи. Шахтерам годами не выплачивают зарплату, требования техбезопасности не соблюдаются алчным бессовестным руководством. Так бы и продолжалось, если бы в недрах горных выработок не объявился зеленый карлик-людоед, который возглавил забастовку шахтеров за достойные права трудящихся. Веселый увлекательный мультик поднимет настроение всей семье. | | Wednesday, January 26th, 2005 | | 1:10 pm |
| | Thursday, January 13th, 2005 | | 5:50 pm |
| | Thursday, December 30th, 2004 | | 1:21 am |
Тимошенко в Донецке
Впечатления от встречи газовой принцессы с Донбассом - амбивалентные. С ужасом разглядывал полчища зомбированных гомункулов, выставленных со стороны "возмущенного трудолюбивого народа" - включая совершенно шокирующую невесту Франкенштейна - академическую тетю с лексикой старшего следователя НКВД, ( Read more... ) | | Thursday, December 16th, 2004 | | 12:40 am |
Как Страшно Жыть.
C приятностью воспринимаю озабоченность наших донецких мелких тварьков, по пресечению мятежного оранжада во ввереной им территории трудового лагеря. Им полезны волненья, движения, сокращения вялых мышц. Вряд ли это что-то изменит, но кипеж забавный. | | Tuesday, November 16th, 2004 | | 1:02 am |
| | Friday, October 29th, 2004 | | 1:52 am |
| | Tuesday, October 26th, 2004 | | 1:55 am |
Детсадовские правила собственности.
Если игрушка мне нравится - значит, она принадлежит мне. Если игрушка находится у меня в руках - значит, она моя. Если я могу забрать игрушку у тебя - значит, она моя. Если игрушка была у меня недавно - значит, теперь она моя. Если эта игрушка моя, то она НИКОИМ образом не может стать твоей. Если я строю нечто - значит, все кусочки вокруг принадлежат мне. Если эта игрушка похожа на мою - значит, она моя. Если я первый увидел это - значит, оно мое. (кто первый встал, того и тапки) Если ты игрался с чем-либо, а затем обронил игрушку на пол - то теперь она моя. Если игрушка сломалась, то она твоя. |
[ << Previous 20 ]
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lepeshkin's journal