щекотка есть гpеховное возбyждающее занятие

Собака Баскервилина и Желтый Дракон

Sat, 19 Jan 2008 14:18:12 GMT

(по Б.Акунину)

…Поговаривают, что лет десять тому назад помещик Василий Баскервилин проиграл любимого пса своего соседскому помещику. Вследствие нанесенного оскорбления благородная псина взбесилась и покусала обоих до смерти. С тех пор поместье Баскервилиных опустело, а пес скрылся в неведомом никому направлении.
С тех времен и повелось поверье, что на окрестных болотах водится то ли зверь, то ли чудище, пугающее всех честных христиан и заодно и язычников, буде те заберутся нечаянно в эти неблагополучные места. И кто зверя увидит, тот сразу в обморок, а то и отдаст Богу душу. А знающие люди еще и добавляют присказку, что, мол, собака эта попала в болото нашенское напрямик от самого диавола, и есть точная копия антихриста. Вредоносные эти слухи еще более распространились с тех пор, как на болотах то и дело слышался ужасающий вой, издавать который, по всеобщему убеждению, мог лишь сам Сатана.

Так и бежала молва, пока не докатилась до уютного домика под черепичною крышею, что стоял на болоте с незапамятных времен, в котором с недавних пор поселился неизвестный господин столичного вида со слугой-иноземцем. Господин сей был вида преобыкновенного, если не считать крашеных бакенбардов, удивительных для человека столь молодого возраста, но багажа оный привез с собой столько, что хватило бы на десять генералов от инфантерии - всё чемоданы свинячьей кожи да дорогие саквояжи с наклейками заграничных дирижаблей. Слуга этого господина был уж вовсе диковинного племени - лицом желт, как глина, коренаст, скуласт, а глазенки узкие и припухшие, так что даже разглядеть их не представлялось никакой возможности. Местный земский доктор Ватсонов, слывущий в этих краях ученым, в приватной беседе с тамошним прокурором высказал предположение, что слуга этот происходит из далекой Китайщины, где изъясняются гиероглифами и потребляют в пищу только рис да произрастающий там обильно бамбук. Однако подтвердить эту смелую догадку не удавалось по той причине, что неизвестный господин со своим слугой жил анахоретом в полном уединении, по одной ему известной причине лишив себя тамошнего светского общества, на что местные дамы премного обижались.
От почтмейстера было известно, что господин частенько получает почту из Парижа и Лондона, выписывает множество ученых книг и журналов, а по утрам его можно видеть скачущим вокруг домика в гимнастическом трико и выделывающим сальто-мортале и прочие богопротивные упражнения. Однако, сплетни насчет таинственного гоподина продолжались недолго, вследствие трагических новостей, касающихся чудовищной собаки. Один из местных пастухов утверждал, что как-то вечером, ведя коров с пастбища, что находилось неподалеку от злополучных болот, ему почудился вдруг страшный звериный вой, приведший его в смятение, и немедленно на его глазах из болота выскочил дикий чорный зверь с горящими огнем глазами, схватил самую добрую корову из стада, и был таков. Позднее неподалеку нашли обглоданные кости несчастного парнокопытного, из-за чего можно было заключить, что пастуху повезло не оказаться в пасти этакой твари, хотя, признаться, человечишка он был негодный и пьяница изрядный, так что жалеть мерзавца все одно было бы некому.
Местные дамы охали, прокурор хмурился, купцы перешептывались, а крестьяне запирались на замки, опасаясь нападения диавольского исчадия. В то же время доктор Ватсонов заразил все общество ужасной мыслию, что рано или поздно чудовище доберется и до домика с черепичной крышей, где проживал в уединении таинственный господин, и нанесет оному господину непоправимый вред. Общество, а в особенности дамы, единогласно потребовали от доктора, чтобы он немедленно отправлялся на болота предупредить юного безумца и предложить ему убежище хоть в доме у почтмейстера, тем более что у того было три дочки на выданье, хоть и страшные как смертный грех.
Вооружившись армейским пистолетом, Ватсонов взял с собой в провожатые десяток дюжих мужиков, несколько дам посмелее и колоду карт для составления пасьянсов на досуге, и таким образом отправился в путь. Прыгая с кочки на кочку, сия отважная компания к вечеру прибыла на место. Заслышав прибытие гостей, из дому вышел сам хозяин, одетый в гимнастическое трико и балетные тапочки, со всяческим добродушием их приветствуя. Каково же было удивление доктора Ватсонова, когда он признал в молодом человеке известного ему еще по турецкой военной кампании г-на Фандорина, ныне служащего по департаменту тайных сношений при канцелярии самого Государя. Друзья сердечно обнялись, ласково расцеловав друг друга в щеки. "Каким ветром тебя занесло в наши пенаты, друг мой Фандорин?" - спрашивал доктор. "По тайному поручению, - рассмеялся тот, - распространяться о котором не имею права, ну да ладно, как старому другу сделаю исключение. И вы, господа, присаживайтесь. Позвольте все по порядку".
Фандорин раскурил трубку, и начал свой удивительный рассказ.
"По поручению самого Государя я послан выяснить все об ужасном событии, приключившемся с местным помещиком Баскервилиным и его загадочной собакой".
"Я как раз хотел предупредить тебя, братец, - вставил доктор, - чтобы ты убоялся зверя и уезжал из проклятого места подобру-поздорову. А проклятиями пусть занимаются сыщики значительного свойства, как Шерлок Холмс и ему подобные".
"Холмс отказался, - с грустию возразил молодой человек. - Дорогой мой Фандорин, - доложил мне Шерлок в Лондоне, когда я посетил его на Бейкер стрит, - ваша популярность и тиражи давно уж затмили мою скромную персону. Кому, как не вам, обладающему острым умом и вооруженному непобедимой русской логикой, следует взяться за ужасающую загадку проклятия рода Баскервилиных. Только ради Бога, отсоветуйте своему издателю печатать книги о ваших приключениях на мерзкой дешевой бумаге такого цвета, словно в нее заворачивали печеночную колбасу!".

"Таким образом, я оказался здесь, - продолжил сыщик, - и безотлагательно приступил к выполнению задания. Следуя цепи логических умозаключений, я выяснил, что покойный Василий Баскервилин при жизни тайно обучал свою собаку игре в карты, и добился значительных успехов. Пес играл в преферанс и даже перебивал мизер девятирной игрой. Но однажды случилось непоправимое - спьяну Василий проиграл умного пса соседу, отчего пес обиделся и озверел, закусав обоих хозяев - и нового, и старого, до смерти. С тех пор сумасшедший пес бродил по болоту в поисках хорошей компании, чтобы перекинуться в картишки. Выяснив это, поймать зверя было делом несложным.
"Каким же образом?" - вскричали все разом.
"Для начала, - пояснил Фандорин, - я немедленно допросил пастуха, который был свидетелем похищения коровы. Воспользовавшись искусством животного магнетизма, я воздействовал на беднягу гипнозом и выяснил, что чорный зверь есть плод воспаленного воображения пьяницы, а корову тот вручил цыганам в обмен на самодельную водку".
"Ах, мерзавец!" - воскликнул наш добрый доктор. "Но как удалось поймать зверя?".
"И очень просто! Я подманил животное на запах свежевскрытой колоды карт и пригласил расписать пульку. Одичавший от одиночества зверь попал в мою нехитрую ловушку."
Г-н Фандорин сделал знак рукой, и к обществу присоединился его азиатский слуга, который зловеще ухмылялся. "Позвольте представить вам, господа, моего друга, мастера по имени Желтый Дракон из Кореи." При этих словах азиат ловко раскланялся. "Желтый Дракон преподает мне уроки восточного боя, в котором он достиг небывалых успехов. Прослышав про чудовищную собаку Баскервилина, я захватил его с собой, зная любовь корейцев к этому сорту млекопитающихся. И вот, господа, чудовища Баскервилина больше не существует!"
"Но позволь, - подивился доктор, - кто же выл так страшно на болоте?"
"Искусство восточного боя, - пояснил г-н Фандорин с некоторым смущением, - требует от ученика предельного напряжения. Производя упражнения по утрам, из моих легких вырывается поток воздуха, который производит особый звуковой эффект, который легко можно принять за звериные завывания. Зная об этой особенности, я поселился уединенно, дабы не пугать воплями дам". Все вокруг захлопали с облегчением, когда страшная загадка разрешилась. "А теперь, господа, прошу к столу. Корейцы умеют готовить собачатину так удачно, что вы вряд ли отличите ее от зайчатины".
Так завершилась эта удивительная история о г-не Фандорине, после которой местные дамы еще много лет не могли без внутреннего содрогания вспомнить о собаке Василия Баскервилина.

историческое.. гм. Как говорится, что-то мне это напоминает

Tue, 20 Nov 2007 23:39:05 GMT

..Следующим граничащим с Новгородом государством было Тверское великое княжество. В XIV веке оно переживало крайне тяжёлый период. Его территория всё время сокращалась, окружаемая Московским княжеством. Оно являлось постоянным объектом военных и дипломатических нападок со стороны московских властей. Москва, распространившая к середине XIV века своё влияние далеко на Север, владевшая Вологдой, простиравшая свои владения за Волгу и тянувшаяся уже к Предуралью, «натыкалась» у Волоколамска всего в 80 км от Кремля на тверские пограничные заставы, на враждебные таможенные рогатки. Естественно, что московские князья делали всё возможное, чтобы уничтожить Тверь как государство. Более того, они терроризировали тверичан тем, что блокировали границы Тверского государства, изолировали его от подвоза необходимых товаров, досаждали тверским крестьянам набегами и уничтожением их посевов, так что те в конце концов стали перебегать в Московское государство, где к ним за это проявляли «милость». Так, тверской князь был лишен поддержки подданных и был вынужден оставить Тверь, бежав в Литву.
Совершенно ясно, что тянувшаяся свыше столетия борьба Москвы против Твери на измор не давала возможности тверичанам заниматься чем-либо, кроме проблем обороны..

(читаю Историю водки в России В. Похлёбкина)

Сидж, Подлив и Тумбокруты

Tue, 23 Oct 2007 20:25:55 GMT

choor: Начал я крутить сидж всегда с шести трейдеров, обязательно крупных. И имел подлив. Форсил на крупняк, потом когда уже трейд пошёл искал новых трейдеров и потихоньку добавлял. Всегда нужно следить за тумбами. Для этого существуют тумбокруты. Следить за кликабельностью. И самые менее кликабельные удалять. Новые тумбокрут будет сам вытаскивать на верх. И т.д. пока не найдутся самые кликабельные. Так же я всегда использовал дески. И смотрел на их кликабельность. Отсюда

в связи с наступившим светлым праздником 23 фев.

Thu, 23 Feb 2006 11:49:36 GMT

Отрывочные воспоминания солдата империи

- никогда не стирал портянок и не слышал, чтоб кто-нибудь занимался этим богопротивным делом. И к чему их стирать? раз в неделю сдал в грязное белье и взамен получил чистые, продезинфицированные тряпочки.
- когда в первый раз надел портянки, натянул кирзовые сапоги и прошел пару шагов - ощущение, что удобней обуви просто не существует. Небось, генетическая память сработала, передалось от отцов-дедов.
- никогда не слышал, чтоб кто-нибудь стирал кому-нибудь носки, в виде наказания, "опущения" и тд.
- никогда не принимал участия и не подвергался "инициациям" в переходе из "слонов" в "шнурков", в "черпаки", в дембеля и пр. Только раз по этому поводу в учебке мл.сержанта С*** облили ночью водой, тот бегал по роте и орал как резаный.
- чечены в армии часто - шофера, грузины - в хлеборезке\чипке, смышленые армяне - в каптерке, татары - повара, цыгане - где-нить в хозчасти.
- Свинарник в части - одно из самых завлекательных мест. Типа зоопарка, ходишь туда, как на экскурсию.
- Из вкусностей в чипке самое удивительное - "фруктовый сахар". Разноцветные сладкие кубики, которыми легко обожраться.
- Татар чаще всего звали Марсами.
- Какое-то страшное ругательство у черкесов звучит приблизительно как "съпъс", навроде змеиного шипения.
- среди друзей в армии были адыгеец, цыган, грузин и узбек, помимо различных других народностей.
- В столовой узбеки питались так - на кусок белого хлеба намазывалось масло, затем яичный желток, сверху картофельное пюре. Получался какой-то посмодернистский сэндвич.

- Обычно в роте есть один высокий, усатый, добродушный сержант с кучей достоинств. "Пользуется уважением коллектива". Его все любят, для всех он свой мужик, справедливый и авторитетный чув.
Обычно только после дембеля этого чувака выясняется, что он то и был тем самым стукачом, от которого старшина узнавал всякие потайные адреса, точки, кто куда ушел в самовол и т.п.
Грешат то все на писарчука из штаба, как правило..
- после драки с татарами в столовой остался небольшой шрам в углу рта - поэтому вынужден вспоминать это малоприятное событие каждый раз когда бреюсь
- Приятное - десятки и двадцатки. Когда привыкнешь, десять км нормально бегаются в полной экипировке, в шинели, с автоматом, вещмешком и всякими причандалами типо лопатки и пр. Даже получаешь удовольствие - адреналин впрыскивается в мозг.
Двадцатки бегал на лыжах в учебке в Тульской области. Неподалеку тургеневский Бежин луг. Еще легче и еще приятней - так как по маршруту попадалась занесенная снегом деревня, в деревне сельпо, а в сельпо пряники. Солнышко светит, морозец, ты чешешь на лыжах, таскаешь из кармана шинели пряники и жрешь их - курорт прям таки.
- Карманы шинели натурально - бездонные. Туда можно самосвал конфет вывалить.
- по одной маршрутке ходил в самоволки по Ленинграду бесчетное количество раз. Маршрутный лист был из глянцевой бумаги, ротный как-то неосторожно выписал его не шариковой ручкой, а чернилами. Смываешь текст в кипятке, остается чистая бумажка с номером части и круглой печатью. Наливной ручкой вписываешь дату и маршрут заново - и свободен как сокол. Хотя патрулю лучше не попадаться.
- Попадался всерьез только раз. В Сертолово, это городок под Ленинградом, краснопогонники загнали в комендатуру и заставили стричься и выпрямлять ременные бляхи.
- Ну да, и Ленинград навсегда остался Ленинградом.
- Всякие дурацкие арготизмы. Замкомвзвода - это замок, комвзвода - комод, прапор - кусок, еда - подсосы, есть - точить подсосы, молодой солдат - папа, неумелый молодой солдат - гадский папа, выслуживаться - рубиться, и пр.
- слово "дурка" азбукой морзе: _.. .._ ._. _._ ._
- Под конец службы несколько раз неосторожно ночевал у девчонок в общежитии. Девчонки-штукатуры, веселые. Как-то задержался там на неделю - напала лень, ну и бес попутал, само собой. Утром в окошко постучалось чудо - ст.прапорщик Н***, старшина роты. Пришлось возвернуться в часть. Чудом открутился от дисбата. Стукнул, разумеется, тот самый усатый добродушный сержант.
- Ночью на дискотеке во Всеволожске - пьянство, брейк-данс и неизбежная драка с местными.
- В том же Ленинграде два раза попадал в дорожные аварии - и все в трамвае.
- Самая мерзкая работа, которой приходилось заниматься - разгрузка вагонов с отсевом. Точнее, отсев должен сам высыпаться из вагонов этого типа, но по причине дикого мороза у него не получается. Солдаты залезают внутрь вагона и отбивают смерзшийся отсев от стенок. Отсев - мелкая такая гадость, типа песка, только мельче. Забивает легкие, поэтому работаешь в респираторе.
- В армии пережил пару влюбленностей и один по настоящему волнующий роман. Влюбился в девочку Иру из Снежного, кот. работала на почте. Пальцы, испачканные штемпельной краской. Любили друг друга безумно.
- Самое приятное это командировки. Командировочные выдавались из расчета 1.70 руб. в день, так что в понедельник получал на руки из кассы 10 руб, кот. разумеется почти полностью пропивались в понедельник. Чтобы дожить до возвращения в часть в субботу, ел раз в день - один батон и бутылка кефиру, т.е. в экономичном режиме расходы на жратву составляли около 30 коп. в день, очень удобно.
- не конструировал "дембельских альбомов". Теперь жалею, щас бы сосканил и выложил для смеху.
- всю армию проходил рядовым.
- не выполнял "дембельских аккордов". Это некий комплекс работ, кот. дембель выполняет в части, на прощание, напр. покрасить забор, построить теплицу и т.д.
- в связи с последним и общим разгильдяйством, уволился из части 30 декабря, так что еле успел домой к Новому году.
- крупно опозорился напоследок. Т.к. увольнялся зимой, то необходимо было притариться перчатками. Солдатские, естественно, для торжественного дмб не годятся - они грубые и некрасивые, хотя по-своему комфортные.
Купил кожаные перчатки в универмаге, в спешке, уже опаздывая на поезд. Перчатки были как-то странно узковаты, но времени на раздумья не было.
Позже выяснилось, что перчатки - дамские. Подарил сестричке.
- Дома - холодный пустой троллейбус с вокзала. На улице угрюмые озабоченные морды. 87 год.

Жаль, ильич не дожил

Fri, 20 Jan 2006 18:33:09 GMT

Старший сынок, вертя в руках старый сиеменс жены:

- Я так понимаю, что мне теперь всю жисть за вас мобилы донашивать?

нарыл в архиве. петросянщина. отвергнутое редактором

Mon, 08 Aug 2005 22:40:54 GMT

Выдержки из Вопросов и Ответов, входящих в Необходимые Знания Водителей Маршруток

011. Расскажите о Статусе Водителя.

Статус Водителя в подлунном мире есть таковой, что позволяет отдавать Приказания и вершить суд над Пассажирами.

020. Расскажите о Благоденствиях, ожидающих Водителя, перевозящего Пассажиров.

Благоденствий не ожидается.

036. Что должен предпринять Водитель, когда множество Пассажиров обращается с требованием вернуть часть уплаченного Бабла?

Позволительно изречь: Водитель суть не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
051. Приведите доказательства полезности Русского Радио, поющего в маршрутке.

Русское Радио, подобно звонкому соловью, заглушает хамский ропот Пассажиров и помогает Водителю достигать Нирваны на протяжении Маршрута.

066. Расскажите о преимуществах Монтировки.

Монтировка есть законное, позволительное средство улаживания хозяйственных споров Водителя с Пассажирами и другими Водителями.

082. Как позволительно успокаивать Пассажиров, кои возроптали по какой-либо причине.

Позволительно увеличить громкость Русского Радио.

099. В каких случаях разрешается Льготный Проезд.

Таких случаев не существует в подлунном мире. Ежели Пассажир возропщет, см. Пункт 066.

104. Как позволительно реагировать Водителю, в случае если Пассажир высунул переднюю конечность в окно?

Позволительно изречь: - Дятел на заднем сиденье! Крылья спрячь!

121. Кому дозволяется сидеть на переднем сиденье рядом с Водителем?

Рядом с Водителем дозволяется сидеть Пассажирам женского рода, отличающимся молодостью лет и приличествующей миловидностью.

139. Расскажите об обязанностях Пассажира женского рода, сидящего рядом с Водителем.

Пассажир женского рода обязан услаждать слух Водителя игривой беседой, подобно сладкопоющей Сирене. Короткие одежды, открывающие юную плоть, Пассажиру женского рода носить не дозволяется, дабы не отклонить внимание Водителя от Маршрута.

140. Перечислите три способа достижения Водителем Нирваны на протяжении Маршрута.

Первый способ есть прослушивание Русского Радио на высокой громкости, второй способ есть игривая беседа с миловидным Пассажиром женского рода, третий способ есть воскурение табака несмотря на хамский ропот Пассажиров. В случае третьего способа, Нирвана достигается тем скорее, чем громче упомянутый хамский ропот.

-----------------------

ИЩУ МОДЕЛЬ

Известный в СНГ опытный скульптор по ДУБУ ищет МОЛОДУЮ девушку, согласную проживать со ним в его квартире в ЦЕНТРЕ с ЕВРОРЕМОНТОМ, имеющую опыт ДУХОВНОГО общения с мужчинами СОЦИОНИЧЕСКОГО типа. Должна быть КРАСИВОЙ, скульптурогеничной, неизбалованной, НЕ ТОЛСТОЙ. Обязательна благоприятная АУРА, а также ВЫНОСЛИВОСТЬ и умение ОЧЕНЬ долго позировать в ОБНАЖЕННОМ виде БЕСПЛАТНО. Гарантируется ПРОКОРМ в пределах потребительской корзины, ЦИВИЛИЗОВАННОЕ обращение и обмен МЕНТАЛЬНЫМИ сущностями. Взамен оплаты обещается ИЗВЕСТНОСТЬ в странах СНГ и по всему миру в образах ПРЕСТИЖНЫХ дубовых СТАТУЙ в натуральный размер, устанавливаемых в ЭЛИТНЫХ особняках ИЗВЕСТНЫХ людей и ОЛИГАРХОВ.

ВНИМАНИЕ! Гадить в квартире, ржать как лошадь, часами занимать ванную комнату, приводить мужчин и собак, забывать смывать унитаз СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ. Выгоню нахер.

--------------------

Как выбирать жениха

Не нами доказано, что мужчина прекрасно облегчает домашний труд, и давно стал необходимым предметом в каждом доме. На беглый взгляд рынок этой древнейшей профессии кажется необычайно разнообразным, но перспектива обманчива. Одна из самых животрепещущих проблем во все времена - как из этого кажущегося многообразия мужских моделей выбрать надежный, работоспособный дизайн, способный функционировать в условиях повышенных нагрузок, и в то же время доставить хоть минимальное эстетическое удовлетворение.

СКЕЛЕТ
Самый простой способ - знакомясь, возьмите мужчину за руку, хорошенько встряхните. Хруста, треска и прочих посторонних звуков быть не должно. Метод посерьезней - попросите избранника лечь, займите его беседой, дождитесь, пока он расслабится, и неожиданно прыгните ему на грудь. Допустим легкий треск ребер, в остальном здоровый костяк должен выдержать прекрасно.
Пользуются законным спросом широкоплечие, кряжистые образцы. Выбирайте вьючный тип, если ваша натура склонна к дальним странствиям и переездам. Если вы - художественно чуткая девушка, живущая в малогабаритной квартире, то берите потоньше и поизящней. Ну а общая логика такова - скелет любимого должен совпадать с гармонией вашего внутреннего Я, то есть быть таким, который в будущем было бы не стыдно показать ученикам в кабинете биологии.

ГОЛОВА
Лобные доли желательно поменьше - нам умников не надо. Заодно отметаем аскетов-анахоретов с их высокими страдальческими лбами и запавшими глазницами. Квадратные челюсти говорят о драчливости - даже не приближайтесь. Осмотрите череп - трещины и отверстия недопустимы. Если вы держите дома разводной ключ, дождитесь когда молодой человек придет в хорошее настроение, выберите подходящий момент и осторожно постучите по черепу. Звук должен быть чистый, звонкий, характерный для бодрых, жизнерадостных натур. Избегайте гудящих, глухо резонирующих черепов - это ревнивцы и тугодумы.

ШЕРСТЬ
Безволосое, как у дельфина, мужское тело выглядит пугающе. Запомните, что здоровые, насыщенные мужскими гормонами организмы отличает плотный волосяной покров. Каждая опытная девушка знает, как приятно понежиться зимним утром, зарывшись с ногами в пахучую курчавую поросль. Здоровая шерсть - черная, блестящая, колечками. Не волнуйтесь, даже если длина превышает допустимые пять сантиметров. И дело тут не в известной экономии нательного белья, а в том, что с одного пушистика можно получить до двух подушек-"думок" ежемесячно. Для регулярной стрижки применяйте обычные садовые ножницы. Скублить шерсть лезвием "Нева" и опаливать зажигалкой не следует.

НОГИ
Берите покороче, с выраженными икорными мышцами. Не разочаруетесь - жрет как овчарка, раз в день, вынослив, прыгуч, легко умещается поперек кровати. Такие хороши и в быту, и в походе. Не пугайтесь окостеневших мозолей на пятках - такие без труда удаляются напильником с крупной насечкой.
Длинноногие женственны, смотрят свысока и необъяснимым образом тянутся играть в баскетбол. Если вам охота всю жизнь бегать за ним с мячиками и следить, чтобы не одевал ваших колготок - мы вас предупредили.

ЯЗЫК
Синюшные, вздутые, дохлого вида отвергайте сразу. Выбор редакции - пухлый, мясистый, влажный, с розоватой спелостью. Заодно проведите небольшой психологический тест. Оставшись с кандидатом наедине, попросите высунуть язык. Услышав отказ - сразу распрощайтесь. Если он не способен сделать для вас такой малости, то о чем речь? Послушание и готовность идти на небывалые жертвы - главные мужские добродетели.
Послушно высунутый язык внимательно исследуйте. Попросите достать языком до кончика носа. Если сможет, похвалите. Не сможет - ничего страшного, со временем научится.

Итак, распрощайтесь с девичьми мечтами и окунитесь в суровую рыночную реальность. Предупреждаем - отечественный рынок полон подделок. Химическая промышленность делает чудеса - лысеющий задохлик за пару месяцев превращается в мускулистого черноволосого тарзана. Будьте подозрительны и настойчивы! Распечатайте наши рекомендации и носите с собой постоянно. Не экономьте на тщательной проверке, смело знакомьтесь с теми, кто уже приобретал продукт, изучите отметки в паспорте. Только тогда ваши старания окупятся сторицей, и скоро в вашей квартире появится послушный помощник по хозяйству, работящий, симпатичный человечек.

Как выбрать невесту

При знакомстве с девушкой надо быть не менее осторожным, чем при покупке колбасы. Кто знает, может быть этим сортом вам придется довольствоваться всю жизнь. Несколько полезных советов помогут вам избежать брака и получить доброкачественный продукт.

КОЖА
Обратите внимание на цвет кожи - кремовый, или розоватый цвет говорит о хорошем питании, но может быть признаком изнеженности, капризности и комплекса "принцессы". Смуглая кожа намекает на здоровый образ жизни, но может означать для вас дополнительные расходы на солярий. Избегайте синеватых, зеленоватых и желтоватых оттенков. Обязательно попробуйте кожу на ощупь - она должна быть мягкой, нежной, но упругой. При надавливании кости не должны прощупываться, и пальцы не должны прилипать! Вкус хорошей девичьей кожи должен напоминать свежие сливки, с привкусом крема для загара - это говорит о хороших потребительских качествах.

ВОЛОСЫ
Волосы должны мягкими, рассыпчатыми, со стойким, но не приторным запахом. Вырвите волосок, будто в шутку, и проверьте его на разрыв. Он должен рваться с легкием усилием. Расслоений на кончике быть не должно.
Постарайтесь незаметно провести расческой по головке вашей избранницы. На зубьях не должно оставаться грязи и перхоти.
Существует ошибочное мнение, будто волосы светлых тонов говорят о пониженной мыслительности объекта. Это неправда. Скажем, заработки крашеной блондинки Бритни Спирс говорят о том, что она далеко не дура. Смело выбирайте как светлые, так и темные, каштановые, рыжие, пегие расцветки. Лысеющих или бритых под бобрик обходите за километр.

ГЛАЗА
Самыми ценными считаются крупные, блестящие, сочных оттенков. Избегайте слезящихся и мутных глаз с мешками. Невыщипанные, кустистые как у Леонида Брежнева брови говорят об элементарной лени, и наоборот, четкие, умело выщипанные полукружия говорят об усидчивости и хорошей координации движений.

ГУБЫ
Вкус и запах часто зависит от используемой помады, поэтому поднимите вашу избранницу ранним утром с постели, когда она еще не успела раскраситься, и тщательно исследуйте. Лучший выбор - мягкие, розово-красных оттенков, с тонкой кожицей и гладкой блестящей поверхностью. Вкус может варьироваться, главное, чтобы он не вызывал отторжения. Избегайте губ жестких и хрустящих, с прогорклым вкусом.

ЖИВОТИК
Ведя беседу с вашей избранницей, незаметно постучите по животу - звук не должен быть гулким, как от барабана. Позволительна спелая выпуклость до 2-3 сантиметров, увеличеных животиков опасайтесь. Это может быть причиной либо обжорства, либо болезненных вздутий, либо того, что период знакомства как-то незаметно для вас перешел в более ответственную фазу.

НОГИ
Считается, что длинные, прямые ноги - обязательный признак качественной девушки. Но последние исследования говорят о том, что для русских мужчин короткие мускулистые ножки более предпочтительны. Их хозяйки хорошо сохраняются, выносливы, нетребовательны в быту, отлично переносят долгие походы по магазинам, в то время как длинноногие более изнежены и требуют больших финансовых вложений.

ШЕЯ
Вопреки распространенным предрассудкам, не стоит гнаться за длинными шеями. Это все-таки девушка, а не страус. Тактично выберите подходящий предлог, и измерьте расстояние от подбородка до ключицы обычной линейкой. Допустимый предел 10-15 сантиметров. Помните, что декольте зрительно увеличивает шею, а высокий воротник, наоборот, скрадывает. Поэтому не полагайтесь на визуальный осмотр, ибо обмануться легко.

Но главный совет: не поддавайтесь на блестящую, внешне привлекательную упаковку! Как только представится возможность, разверните и удостоверьтесь в качестве своими глазами. Игроки на этом рынке прибегают к самым разнообразным ухищрениям, чтобы скрыть дефекты и недоработки. Требуйте гарантию надежности и качественный продукт!

из жизни электората

Tue, 28 Jun 2005 14:09:16 GMT

Веселый чувак, брат знакомой. 40 лет или около того, жена, дети. Угольный поселок, дом с печным отоплением. Работает водителем у одного мужичка, владельца пары ресторанов в Донецке.
Год назад хозяин отправил его куда-то с 30 тыс.$.
Чувак не добрался до места назначения, остановился около казино, зашел, спустил всё.
Неделю прятался. Потом вернулся, повинился - хозяин повелел работать без зарплаты пока не отдаст долг.
Зарплата $200.
Через месяц выпимши разбил фолькс хозяина.
Хозяин пообещал выгнать нахир и поставить на счетчик, если не оплатит ремонт.
Чувак бегает по поселку, просит занять - никто не дает. Приходит к родной бабке, становится на колени. Бабушка плача достает из заначки и отдает 400 грн гробовых.
Чувак радостный исчезает, возвращается в дупель пьяный, приносит с собой резиновую женщину из с-шопа.
Дети радуются, жена в истерике.
Как-то утряслось.
Долг подрос.
Пару дней назад выпросил у хозяина штуку $ - сыну поступать в институт, то-се.
Получил бабки, пропал на два дня.
Сын: папа сказал, что ему пора стать мужиком, обещал вызвать ему проститутку, и ушел.
Сын сидел дома, старательно ждал, но ни папы, ни проститутки нету.
Наконец чувак звонит ночью жене - сижу в кабаке, привези денег.
Та приезжает, чувак с девочками, облеванный, сильно выпимши. Жена немножко бьет чувака и девочек, девочки бьют жену, менты, протокол etc.

Выхожу из голодания\

Fri, 10 Jun 2005 12:31:49 GMT

Купил_телятины.
Яйца_кур_(коричневые).
Горчица_казацкая_сверхострая.
Клубни_картофеля_сырые
Лук_зеленые_стручки

Всё остальное вроде есть.
Начинаю мастырить окрошку.

Господи помилуй.

upd. Телятина\яйца\клубни картофеля варятся.
Курю табак.
Жду.

upd-2. В кастрюлю не помещается :\

Thu, 12 May 2005 18:03:53 GMT

Ардаматский жгёт дальше про Наташу..

У Наташи возникли неожиданные осложнения. Арнольд Шокман, судя по всему, всерьез в нее влюбился.
- Ани, вы можете думать обо мне все, что угодно. Я скажу вам так... Вы можете, конечно, смеяться... но я люблю вас! Да-да, улыбайтесь!.. Я знал многих девушек... но вы - это совсем другое!..
Наташа опустила руку в карман пальто и отвела на пистолете предохранитель.

Однакось, хорошенькую книжечку мне сынок подогнал..

шпионские страсти

Thu, 12 May 2005 14:02:25 GMT

Читая Ардаматского В.И, про наших в тылу врага.

сильно.

..
- Да, мой отец - морской офицер рейха.
- Учишься?
- Да, в инженерно-строительном.
- По-немецки ты говоришь не очень чисто.
- Это вам показалось... - С этой минуты Наташа с утроенным вниманием начала следить за своей немецкой речью.

***

Наташа вышла на улицу, довольная собой. Кажется, она не сделала ничего такого, за что полковник Сёмин пробирал бы её на очередном совещании.

Почему хорошо быть русским

Wed, 20 Apr 2005 18:51:42 GMT

1. Можно быть любой национальности, но все равно быть русским.
2. Можно ругать американцев и продолжать смотреть их фильмы.
3. Если Вы - мужчина, то с 18-ти лет имеете железное право на двухлетний спортивно-оздоровительный курс, и к тому же вам за это заплатят.
4. Если Вы - женщина, то Вам не потребуется гос.лицензия на прокладку асфальтированных дорог.
5. У вас всего лишь только две беды (дураки и дороги), в то время как у остальных их как звезд на небе.
6. Подмигивая сокурснице, вы можете быть абсолютно уверены, что ей не придет в голову из-за этого звать полицию.
7. То, что для других - отвратительное пагубное пристрастие, для вас - уважаемая национальная традиция.
8. Вы свободно разговариваете на одном из самых сложных для изучения языков мира.
9. В школе вас никогда не заставят играть в бейсбол.
10. Вам потребуется всего два карандаша и белый лист бумаги, чтобы нарисовать флаг страны.
11. На первый взгляд вы такие же, как поляки, зато территория вашей страны в 54 раза больше.
12. Вы живете в единственной стране мира, где водится камышовая жаба и растет высокоэфирная сарептская горчица.
13. Если вы везете с собой несколько ящиков водки, вам уступят место в общественном транспорте.
14. За хищения в особо крупных размерах вас могут повысить в должности.
15. Вы живете в стране, в которой даже любители пива имеют собственную партию.
16. Если площадь вашей страны разделить между всеми жителями, вам достанется чуть ли не 11 гектаров земли.
17. Вашей жене не придет в голову истратить кучу денег, чтобы съездить в Италию на международный конгресс феминисток.
18. Вашему мужу не нужно напоминать, когда менять масло в двигателе.
19.В вашем семейном бюджете нет графы "Стрижка газонов".

жанр укр.политич.сатир.

Sat, 16 Apr 2005 09:52:36 GMT

это только часть полотна. хорошо разработаны детальки. clickable

via politix.in.ua

ШТРЕК-3

Mon, 11 Apr 2005 21:44:44 GMT

Над шахтой небольшого индустриального города сгущаются тучи. Шахтерам годами не выплачивают зарплату, требования техбезопасности не соблюдаются алчным бессовестным руководством. Так бы и продолжалось, если бы в недрах горных выработок не объявился зеленый карлик-людоед, который возглавил забастовку шахтеров за достойные права трудящихся. Веселый увлекательный мультик поднимет настроение всей семье.

Сосите негромко, тов.литераторы.

Wed, 26 Jan 2005 12:07:29 GMT

В сонном заповеднике графоманов Проза.ру\Стихи.ру вводится цензура.

Запрещается публикация литературных произведений, в которых упоминаются в отрицательном контексте лица, входящие в данные категории:
Представители государственной власти РФ, находящиеся при исполнении служебных обязанностей
Депутаты Государственной Думы РФ, входящие в фракцию «Единая Россия»
Деятели партии «Единая Россия» и общественного движения «Идущие вместе» и проч.

Директива
об ограничении тематики литературных произведений, публикуемых на Интернет-ресурсах Российской Национальной Литературной Сети
На Интернет-ресурсах РНЛС не допускается публикация литературных произведений и сообщений в форуме, посвященные следующим темам:

Спецоперации российских войск в Чеченской республике в течении 1991-2004 годов
Террористические акты против граждан Российской Федерации
Противодействие отдельных групп граждан вводу в действие Законов РФ и Указов Президента РФ (в частности - Закона о монетизации льгот)

На Интернет-ресурсах РНЛС не допускается публикация литературных произведений и сообщений в форуме, в которых встречается персональное упоминание (с именем или фамилией) лиц, входящих в одну из категорий общественных деятелей класса А (в соответствии с Приложением 1). При этом допустимо упоминание должности лица, если это упоминание связано с выполнением государственных функций и не связано с его личными качествами.

На Интернет-ресурсах РНЛС не допускается публикация литературных произведений и сообщений в форуме, в которых встречается упоминание в отрицательном контексте общественных деятелей класса В (в соответствии с приложением 2). Отрицательным контекстом считается идентификация упоминаемого лица отрицательным литературным героем собственными литературными экспертами РНЛС.

На Интернет-ресурсах РНЛС не допускается публикация литературных произведений и сообщений в форуме, в которых встречается упоминание в положительном контексте лиц класса C (в соответствии с приложением 3). Положительным контекстом считается идентификация упоминаемого лица положительным литературным героем собственными литературными экспертами РНЛС.

Литературные произведения с содержимым, не допустимым в соответствии с настоящей директивой, должны быть удалены авторами до 1 февраля 2005 года. В случае обнаружения произведений с недопустимым содержимым после 1 февраля 2005 года, модераторы сайта обязаны заблокировать страницы и все произведения их авторов без возможности последующего восстановления.

Оргкомитет Российской Национальной Литературной Сети
Приложение 1. Категории общественных деятелей класса А.

Запрещается публикация литературных произведений, в которых встречаются персональные упоминания лиц (имя или фамилия), входящих в данные категории:

Президент РФ и члены его семьи
Председатель правительства и министры РФ
Члены Совета Федераций Федерального Собрания РФ
Депутаты Государственной Думы РФ, входящие в фракцию «Единая Россия»
Губернаторы федеральных центров РФ
Мэры городов РФ

Приложение 2. Категории общественных деятелей класса B.

Запрещается публикация литературных произведений, в которых упоминаются в отрицательном контексте лица, входящие в данные категории:

Герои России
Герои Советского Союза, получившие это звание во время Великой Отечественной войны
Действующие офицеры Российской Армии, МВД, ФСБ, ФСО, СВР в звании выше чем полковник и капитан I ранга (включительно)
Представители государственной власти РФ, находящиеся при исполнении служебных обязанностей
Деятели партии «Единая Россия» и общественного движения «Идущие вместе»
Приложение 3. Категории лиц класса C.

Запрещается публикация литературных произведений, в которых упоминаются в положительном контексте лица, входящие в данные категории.

Лица, объявленные в федеральный розыск в РФ по обвинению в подготовке терактов против граждан РФ
Лица, убитые в результате спецопераций Российских войск в Чеченской республике, оказавшие сопротивление, либо обвиняемые в подготовке терактов против граждан РФ
Лица, обвиняемые в причастности к международным террористическим организациям
Государственные деятели и солдаты фашисткой Германии времен Великой Отечественной войны, а также лица, сотрудничавшие с фашистской Германией

http://www.stihi.ru/about/censorship.html

А вы говорите, мандарины

Thu, 13 Jan 2005 15:47:22 GMT

Одна из ведущих ИТ-компаний Грузии MaXTop при поддержке корпорации Intel намерена освоить производство ноутбуков на базе технологии Intel Centrino для мобильных ПК.
Стоимость ноутбука на базе технологии Intel Centrino для мобильных ПК составит ориентировочно $1000, а цена ноутбука второй серии, без опции беспроводной связи, не будет превышать $800. Планируем выпускать ежемесячно до 200 ноутбуков, каждому из которых будет предоставлена двухлетняя гарантия.

На первом этапе модельный ряд будет состоять из 7 базовых комплектаций ноутбуков на базе технологии Intel Centrino для мобильных ПК, что позволит обеспечить беспроводный доступ в интернет. В последнее время Грузия демонстрирует возрастающую активность в беспроводной сфере: в течение прошлого года в стране было развернуто несколько точек публичного беспроводного доступа (так называемых хот-спотов), в том числе обеспечено покрытие беспроводной сетью стандарта Wi-Fi всей территории Международного аэропорта Тбилиси. В ближайшее время будет завершено развертывание беспроводной зоны Wi-Fi, обеспечивающей покрытие центра грузинской столицы. Кроме этого, вскоре должна стартовать специальная маркетинговая программа по продвижению новых ноутбуков в ведущих вузах Грузии. НаучныеНовости

Тимошенко в Донецке

Wed, 29 Dec 2004 23:18:29 GMT

Впечатления от встречи газовой принцессы с Донбассом - амбивалентные. С ужасом разглядывал полчища зомбированных гомункулов, выставленных со стороны "возмущенного трудолюбивого народа" - включая совершенно шокирующую невесту Франкенштейна - академическую тетю с лексикой старшего следователя НКВД, анахронических журналистов стенных газет, визжащих бабцов с рынка и каких-то карикатурных гундосых типажей.
Среди потока злобных помоев услышал только один вменяемый голос по телефону парня из, кажется, Симферополя. Цензура упустила, видать.
Региональный имидж потерпел еще одну, совершенно ему не нужную, катастрофу. Всё, что в Донецке есть светлого, мудрого и настоящего, осталось в темноте, за кадром. Миру явлена оглохшая от собственных воплей, ядовитая, булькающая ненавистью изнанка.
Так нас увидит страна - и такими мы ей запомнимся.
Спасибо нам за это.
Тимошенко, по сути, сделала первый серьезный шаг в зачистке осточертевшей всем послевыборной энтропии, к выходу из матрицы. Сам бой представлял поучительное зрелище, напоминая мягкие, тактичные пояснения юной, но твердой в помыслах учительницы алгебры законов сложения-вычитания вихрастым грубиянам из профтехучилища. Мифы с визгом отскакивали от яркого оранжевого пятна. Ведущие девушки наскоками рвались перебить, отформатировать диалог в в нечто угодливое задаче наказать бунтовщицу, "чтоб неповадно", но Юля легко, без напряжения отводила их плечом, и девчата вяло затихали. Внятная, опрятная, улыбчивая оппозиционерка не скрывала, что ее задача находится в области приручения скорее, чем в плане культивации гроздьев гнева. Однако каждый истеричный вопль получал жестоко разумный, но необидный ответ.
Дебаты двух предыдущих туров не идут ни в какое сравнение. Это был разгром.
Под занавес откуда-то из студийных глубин материализовался важнецкий дядя и под бубнение мудроватых "с намеком" цитат вручил Юле цветы с просьбой захаживать почаще. Все плакали.
Немножко поржал, когда девушка из студии пыталась убедить Тимошенко, что по опросу, нежелающих ее в Донецке видеть не 4 тысячи человек, как показано на табло, а 9 тысяч (очевидно, столько было запланировано великими комбинаторами). Итого 3 тысячи доброжелателей против 4 тысяч ненавистников - поразительный почти паритет. И это в бело-голубом Донецке, где Юля лепилась технологами как последняя фурия ада.
Тем кто должен был "нарисовать" цыфирки небось влетит, но тем не менее - опрос оказался одним из немногих светлых пятнышек на фоне безраздельной мряки.
А дозвониться в студию, чтоб принять участие в опросе не представилось возможным - держал на автодозвоне весь час или полтора, пока шла передача.

Как Страшно Жыть.

Wed, 15 Dec 2004 22:37:35 GMT

C приятностью воспринимаю озабоченность наших донецких мелких тварьков, по пресечению мятежного оранжада во ввереной им территории трудового лагеря. Им полезны волненья, движения, сокращения вялых мышц. Вряд ли это что-то изменит, но кипеж забавный.

прав был Ульянов-Л.

Mon, 15 Nov 2004 22:59:35 GMT

Начинаешь понимать, почему попиков надо гнать от гос-ва пинками.
За Кость и Хозяина рвотой подавятся.

прости господи.

Warning! Language controversy content.

Thu, 28 Oct 2004 22:50:14 GMT

Хто в цёму Дaнбасi жывэ?

Эвангэлie вiд wlodek: Дончане не русскоязычные, а обрусаченные суржикоязычные.

Детсадовские правила собственности.

Mon, 25 Oct 2004 22:53:17 GMT

Если игрушка мне нравится - значит, она принадлежит мне.
Если игрушка находится у меня в руках - значит, она моя.
Если я могу забрать игрушку у тебя - значит, она моя.
Если игрушка была у меня недавно - значит, теперь она моя.
Если эта игрушка моя, то она НИКОИМ образом не может стать твоей.
Если я строю нечто - значит, все кусочки вокруг принадлежат мне.
Если эта игрушка похожа на мою - значит, она моя.
Если я первый увидел это - значит, оно мое. (кто первый встал, того и тапки)
Если ты игрался с чем-либо, а затем обронил игрушку на пол - то теперь она моя.
Если игрушка сломалась, то она твоя.

Neighbours in Hell

Fri, 22 Oct 2004 20:34:46 GMT

Как Нагадить Соседу.

1. Напилите напильником с крупной насечкой магний 10 грамм.
2. Смешайте с 30 граммами медицинской осаждённой серы.
3. Насыпьте в металлическую баночку от кофе, зажгите и закройте крышечку, что бы не было доступа кослороду и ждите пока смесь прогорит это где-то 15 минут.
4. Выйдите на улицу и на улице в фарфоровой ступке разотрите то что у вас получилось в тонкий порошок,а за тем пересыпьте порошок в стеклянный пузырёк с герметичной крышкой.
5. Изделие для борьбы с тупыми соседями готово, его можно применять.
Срок годности изделия при хранении в сухой атмосфере более 10 лет.
Насыпьте везде где только сможете, то есть начиная с замочной сважины и кончая щелями между дверной коробкой и дверью и на тряпочку перед дверью.
Результат:
Чем больше моют тем больше воняет, а воняет ну очень противно, так что жить не хочется, но вреда здоровью не наносит, просто квартиру признают непригодной для проживания.
Результат - не помогли ни дезактивация ни мосгорсес, их квартира была признана непригодной для проживания людей! И как факт эти товарищи благополучно уехали в другой район нашей родной Моквы!

ГИРЯ
Если сосед за стеной то, напротив стены вешается гиря 24 или 36 кг. обматывается толстым ватным одеялом и с раскачкой потихоньку бьем в стену :) врезультате звука не слышно он ощущения как при землятрясении. даже гвозди из стены выпадают.

ГНОМ
Когда я служил в ВС для охраны секретных объектов от радиожучков применялись некие "генераторы шума ГНОМ". Это небольшая прямоугольная железная коробочка, включающаяся в розетку и имеющая рамочную антенну из 5-10 метров провода. При её включении в радиусе 20 метров все телевизоры и радиоприемники кроме шума ничего больше издавать не могли. С помощью этого устройства мы избавлялись от засидевшихся у телевизора офицеров ;)

ПЫЛЕСОС
Пацаны есть же перфоратор отбойный молоток и пылесос "Ракета" 60 года выпуска.
Берем старую акустическую систему типа S90, генератор, усилитель настраиваем частоту в резонанс комнаты, чтоб на лесничной клетке было слышно, настраиваем таймер и уходим на работу, едем на дачу, и тд.
Вместо генератора плейлист винампа с любимыми песнями альтернативного содержания в противовес соседским типа "Всё! что в жизни есть у тебя!" Тогда вместо здрасти соседи будут говорить Вам "Вы еще кипятите?"

СУПЕРКЛЕЙ
Во время прослушивания соседом музыки открыть его щиток и в автомат налить немного суперклея (3г.в тюбике), после чего автомат выключить и быстро делать ноги... А что делать, спать то всем хочеться. (автомат залипнет намертво, поможет только полная замена оного, или провода пустят на прямую)

МОТОРЧИК
Берётся моторчик тихоходный (три-шесть об/мин), на вал надевается железочка с дыркой на краю. В дырочку продевается нитка, на которую на расстоянии, достаточном для доставании до пола (моторчик ставим на пол) привязывается металлический грузик. Моторчик включается и грузик начинает потихоньку постукивать по полу (лучше положить стальную подкладку). В общем, стук должен хорошо передаваться в стену к соседям. Громкий стук не нужен - надо слегка. И оставить на пару тройку суток. Эффект - поразительный.

УТЮГ
Берется кусок многожильного кабеля, зачищается, распушается, стобы получилась щетка. От щетки провод идет к утюгу, провод от утюга к потолку так, чтобы утюг висел и щеткой только-только касался пола. Второй провод из розетки к металлическому листу. Вся конструкция включается. Утюг толкается рукой и начинает качаться, касаясь щеткой по листу: шкряб, шкряб. Эффект: все компы в округе виснут, всей аудио-видеотехникой пользоваться невозможно.

Увидено на форуме Бредовых Идей

Дугин

Sun, 17 Oct 2004 21:20:09 GMT

Только стоит подойти к его кирпичам, которые он давно шлепает в большом количестве (про геополитику сраную, русскую вещь и прочее говно), чтобы понять, какой это тоскливый занудный мудак, недоделаный Хайдегер, закомплексованный от не состоявшейся академической карьеры. Евразийство - это вообще одна из самых скучных и дешевых идеологий за всю их историю.

Sun, 10 Oct 2004 22:26:11 GMT

Коректна назва ворога українського народу: НЕХОХОЛЬ.

1. ударение на первом слоге
2. мягкий знак требуется для благозвучности

Ну, блин, это ж ученик Прабхупады, уже 22 года как инициированный, а он за мной мусор убирает

Thu, 05 Aug 2004 21:56:54 GMT

Американский дневник кришнаита. Очень внутренняя вещь. Но забавно.

Основная деятельность храма - поклонение Божествам. Здесь тройной алтарь, слева Гаура-Нитай (которые, кстати, если бы не Шанкара, стояли сейчас в Москве, он их успел у Киртираджа перехватить в какой-то лавке в Джайпуре) и мурти Прабхупады и Бхактисиддханты, посередине Кишор-Кишори (их пожертвовала Джайпурская принцесса, назвал их Прабхупада, это единственные Божества, где имя Кришны идет первым, а не как Радха-Вриндаванчандра, Радха-Говинда и пр.), справа Джаганнатхи. Посреди алтарной еще и вьясасана Шрилы Прабхупады.

что с китайцами происходит, в самом деле

Sat, 17 Jul 2004 21:17:55 GMT

Гостевая donbass.org.ua
Игорь Изевлин http://www.faluninfo.ru В Китае идут репрессии над практикующими Фалунь Дафа за их веру в Истину, Доброту, Терпение. Четверть бюджета страны тратится на подавление Фалуньгун внутри страны и во всем мире...
http://www.faluninfo.ru
Игорь Изевлин, пракактикующий из Краматорска, геолог
mailto: iiw@inbox.ru

Ответ: Держитесь!! Протянем жэ Руку Помощи китайским братьям, страдающим в борьбе с бесчеловечным режимом! За Истину, Доброту и Терпение во имя нравственной и духовной чистоты! Да пребудет энергия "ци" в ваших чреслах. Дублирую сообщенье по всему Миру.

Подписался пока не практикующий, но искренне стремящийся к духовному совершенству, комсомолец Владислав Александрович Лепешкин.